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写在前面:这一篇就当猫猫的日记吧,和男朋友的感情时好时坏,已经不知道该跟谁分享了,索性就写在这里吧,可能写完我就知道自己该做什么了。
亲爱的张先生,我能告诉你我在写这一篇的时候你的一寸照片就在我的桌面上吗?好吧,就让这张照片代替你来听我说一说吧。
关于我们两个,其实开始得太快了,就在不经意之间我们好像就在一起了,又好像有一种在一起很久的感觉。
我这个人多少是有些迷信的,我相信那句“始乱终弃”,所以我一直都希望你能给我买束花,然后跟我很认真地说:“我们好好在一起。”这也是我一次一次给你要花的原因。
我知道你刚上班,工资并不多,所以我也提到让你给我买什么东西。我记得我之前跟你说过,我已经实现了化妆品自由,我需要的东西我会给自己买的,我的工资不低,足够养活我自己。一束花,一点小零食,其实就很容易让我开心,可是我还没收到过这些。
我朋友问我,你过生日男朋友给你准备了什么礼物?我说,等他封闭出来之后再给我。我能说什么呢,我说过很多次我的生日,但是你都没有将这件事情放在心里。阴历生日错过了,还有阳历,可是阳历生日我不提醒的话,你也是想不起来的吧。
关于我的生日就这样翻过去吧,因为过去的就过去了。我安慰自己只要不抱希望、没有期待,那就不会失望。可是,那我谈恋爱的意义是什么呢?我曾经在夜深人静的时候一遍一遍问自己。然而,我自己也是说不出答案的。
我有时候就在想,我们为什么就回不到刚开始的那个状态呢,你会分享很多你的事情,我也会在忙碌完工作之后跟你分享一下关于我自己的事情。我努力想回到那个状态,却发现好难啊。
写着这个的时候,我就在想你今天会不会给我发消息,我知道大概率是不会的。最近我们的状态已经进入了我不跟你说话,你不给我发消息的状态,我又是在期待什么呢。
前几天我问你,我是不是你的置顶里,你的回答是“是啊”。其实我知道我在你的置顶里之后,我就把你放在置顶里了。可是我实在受不了,你霸占着我的置顶,却像是死了一样安静。我就一直很好奇,你是怎么容忍你的置顶里那么安静的。
昨天晚上我问你,我是不是你的小宝贝,你的回答是“是啊”。我就很想问你,既然是你的小宝贝,你怎么就不关心一下你的小宝贝居家隔离的状态是什么样子的呢。明明知道我一个人在家连个说话的人没有,却还是漠不关心。
没错,我是羡慕别人的男朋友能够真正地疼女朋友,也羡慕别人的甜。但是这个东西也是羡慕不来的,我可能真的是不配得到这种甜甜的爱情吧。
之前我还挺担心你培训的那里有可爱的小姐姐,你会被勾走。现在想想好像没有必要,无论有没有,我都是一个可有可无的存在。一个没有把我放在心里的人,我又想起了那句话“你永远叫不醒一个装睡的人”,好像说的就是我吧。
我不知道自己在垂死挣扎些什么,我的姐妹们跟我说,你们就是刚开始恋爱就见不到的原因,等他封闭结束就好了。所以,我在想等你出来的时候,我们的状态会不会好一些,应该也不会吧。
你封闭的三个月时间里,我们打电话的次数屈指可数,每次打电话要么是我要求你,要么就是我打给你,你从来没有主动给我打过。你可以做到经常和妈妈视频,为什么就不会给我视频呢,明明知道我一个人住,有大把的时间。
爱情是两个人的事情,我发现好像现在是我一个人在努力了,我也不知道我什么时候会提分手,但是写完这个之后,我知道我们之间的结局必然是走向了分手。我的心里很难过,但是你可能没太有太多的感觉。
我好想跟你说,我是真的讨厌你那十个字以内的回复啊,足够敷衍,也足够让人想扇你一巴掌。不过,好像一切都与我无关了。
最后,就祝你遇到那个能够让你放进心里的人吧,祝幸福。
作者的话:写完这个,猫的心里很难过,之前很多事情我是不愿意去想的,今天写出来也算是给我自己一个交代了吧。
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